Me voy a morir vieja y sola ¿no?

Mi hombre perfecto:

Alto (bah, por lo menos más alto que yo), morocho, y de ojos verdes (preferentemente verde oscuro). Pelo lo suficientemente largo como para que yo pueda enredar mis dedos en el mismo, pero sin llegar a medidas que me hagan pensar "pelo de neeeeenaaaaa". Que no fume, y que no se deje ni barba ni bigote ni ningún otro tipo de bello facial. Que tenga algo de pelo en el pecho, pero nada zarpado. Pezones chiquititos, no los más grandotes que parecen de mina y son re poco chupables. Manos grandes, dedos largos (pero no te pongas anillos, por dios - aritos o cadenitas de oro tampoco). Preferentemente ateo o agnóstico, pero puedo hacer excepciones (si no rompen mucho las bolas con la religión, that is). Que le gusten los animales, y que ame a mi perra. Que sea inteligente, pero no un super cerebrito ultra condescendiente. Que entienda que jamás voy a ser el tipo de mina que siempre le cocina, le lava y plancha la ropa y etc, porque odio hacer esas cosas tanto o más que él, y que lo acepte. Nada de separación de tareas de la casa de acuerdo al sexo - prefiero aprender a arreglar una persiana rota antes que aprender a planchar los cuellos de las camisas. Que tenga una familia copada, que no rompa mucho las pelotas. Que no le joda irse de vacaciones en carpa, y que le encante viajar. Que sea cariñoso pero no pegote, porque pegote y arisca no pegan. Que sepa manejar la guita mejor que yo, que soy un desastre, pero que no maneje la mía, sino que me enseñe a mi a hacerlo. Que sepa apreciar las maravillas de la tv yankee, como Star Trek, Friends, Los Simpsons, Mad About You y demás series que vería mil veces sin cansarme. Que no le guste la cumbia, ni el folklore, ni Luis Miguel o Christian Castro o alguna de esas atrocidades. Que no le molesten mis puteadas y el hecho de que a veces (léase: casi siempre) soy muy poco femenina. Que no esté empecinado en tener hijos, porque yo dudo que algún día los vaya a querer. Que sepa donde está parado en la vida, porque la brújula ya la tengo monopolizada yo.

Ah, y que sepa coger bien.

...

25 segundos.

Ese es el tiempo que te tomó arruinarme el sábado.

Fuck you so very much. La próxima vez que se me ocurra llamarte, me corto los dedos.

My (incredibly corny) first kiss

Yo tenía 13 años, él 21. Me dio mi primer beso... y yo corrí a escribir todo en mi diario. En inglés (si, era una pendeja cheta, ¿so what?), y con un tremendo exceso de cursilería (si, era una idiota ¿y qué?).

Lo bueno de que postee esto, es que después nadie me va a poder decir que no tengo sentido del humor, y que no me puedo reir de mi misma. Lo malo son las cargadas que me voy a tener que comer después de que lo lean, pero bueh...

Acá va el original, en inglés, y en el extended post está la traducción, made by Chris (porque a mi me daba paja):

It seemed there were no words left to be said. Hernán turned off one of the fluorescent lights and we stayed in mid-darkness because there was another light still on. He said we could play cards, make love passionately on the floor (he was kidding) or just kiss. No one had ever kissed me before, so I got really nervous. He pulled me close to him and kissed me on the mouth tenderly, but also urgently. First, I returned his kisses akwardly, but then my mouth gave away to his. I could feel his tongue pushing into my mouth and his hands touching my face, my arms, my hair. Shivers went up and down my spine. We were kissing desperately, as if there was no tomorrow. He nibbled my earlobes, kissed my neck, my cheek. Finally, we pulled apart. I could hear him panting. Then he hugged me and I hugged him back and we sat there, very close, for a few seconds. It was 12:45 AM. I had to go home so he took me in his motorcycle. When we got home he kissed me goodbye and he said he'd phone me. I don't know what I'm going to tell him. Should I say "hola mi amor" or just "hola Hernán"? I am so confused. What are we supposed to be? I'm unhappy, but also very happy. Unhappy because I'm lying to him about my age, and I don't know how much longer I'll be able to keep up that lie; happy because it was the first time a boy kissed me, and I'm glad it was him.

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Parecía que ya no quedaban palabras por decir. Hernán apagó una de las luces fluorescentes y nos quedamos en la casi oscuridad porque todavía habia una luz encendida. El dijo que podíamos jugar a las cartas, hacer el amor apasianadamente en el piso (estaba bromeando) o besarnos. Nadie me había besado antes, así que estaba realmente nerviosa. Él me atrajo cerca suyo y me besó en la boca con ternura, pero también con urgencia. Primero, le devolví sus besos torpemente, pero luego mi boca se entregó a la suya. Pude sentir su lengua entrando en mi boca y sus manos tocando mi rostro, mis brazos, mi pelo. Temblores recorrieron mi cuerpo. Nos besábamos desesperadamente, como si no hubiera mañana. Él mordiscó mis lobulos, besó mi cuello, mi mejilla. Finalmente, nos separamos. Podía oírlo el jadear. Entonces, él me abrazó y yo también y nos sentamos ahí, muy cerca, por algunos segundos. Eran las 12:45 AM. Tenía que irme a casa, así que él me llevo en su moto. Cuando llegamos a casa, el me beso despidiéndose y me dijo que me llamaría. Yo no se que le voy a decir. Debería decirle "hola, mi amor" o solamente "hola, Hernán"? Estoy tan confundida. Qué se supone que vamos a "ser"? Estoy triste, pero también muy feliz. Triste porque le estuve mintiendo acerca de mi edad, y no se cuanto tiempo mas sere capaz de mantener esta mentira; y feliz porque fue la primera vez que chico me besaba, y me alegra que haya sido él.

Picture perfect catholic girl

Octubre de 1989. Parroquia Nuestra Señora de la Paz, en Olivos. La niña marina (aged 9), junto con 20 ó 30 pendejitos más (dentro de los cuales estaba incluído el hijo del cura que me iba a dar la ostia), está a punto de tomar su primera comunión, en lo que será el último sacramento del que participará en la iglesia católica (la iglesia agradecida - las monjas ya se habían cansado de cantar "how do you solve a problem like mariiiiiiiiiiiiinaaaaaaaa?" y desear que mi vieja decidiera mágicamente que yo debía ser protestante como mi viejo y no católica como ella).

La filita de pendejitos, ordenada alfabéticamente para que nadie se ofenda, avanza a razón de un pendejo cada dos minutos (hubiera sido más rápido, pero cada uno tiene que "posar" para varias fotos después). Marina, cuyo apellido esta en los ABCs, llega en menos de 10 minutos al altar, tratando de proyectar un aura de niña angelical. En la primera fila está toda su familia, esperando ansiosa.

Cura con hijo: [ostia en mano] El cuerpo de Cristo...

Yo: [asintiendo y abriendo la boca obedientemente] Si.

[Pausa]

[Insertar cara de "¿yyyy...?" de marina aquí]

Cura con hijo: [más fuerte que la ultima vez] El cuerpo de Cristo

Yo: Sí, quiero.

[Insertar mirada con odio del cura hacia una de las "monjas" por no haberle enseñado bien lo que debía decir en estos momentos a la pendeja esta + mirada con odio de una de las "monjas" hacia marina por hacerla quedar mal + mirada de "¿marina? ¿quién es marina? Nosotros venimos a ver al pelirrojito con rulos" de mi familia + cara de idiota de marina que todavía seguía sin entender por qué no le daban la puta ostia de una vez por todas aquí]

Cura con hijo: [ya bastante impacientado] E l c u e r p o d e C r i s t o

Alma caritativa desde la 2da fila: [en un intento de susurro que en realidad escuchó todo el mundo] ¡Amén! ¡Amén!

Yo: Ehhh... ¿Amén?

Suspiro generalizado, y la filita de pendejitos que avanza nuevamente.

Si, no me podía haber perdido la clase de catequesis donde te contaban como resucitó Lázaro o alguna de esas boludeces, me tenía que perder la más importante... pero bueh, no me digan que por lo menos no *parecía* una perfecta niña católica, porque sería una vil mentira:

... y bueno, eso

Ok, tres horas seguidas delante de esta puta pantallita sin poder escribir nada es demasiado. Encima no es como que no tengo nada para postear. Les podría decir que el sábado fui al cine sola a ver Fahrenheit 9/11 y el tipito de la boletería automáticamente asumio que estaba acompañada y me quiso encajar dos entradas en vez de una (si, chabón, la gente va sola al cine también, aun los sábados a lo noche... nos llaman "los valientes sin orgullo"); que me pasé unos 15/20 minutos admirando disimuladamente (o tal vez no tanto) al pibe que estaba sentado al lado mio, hasta que lo oí decirle a su amigo "te apuesto 100 pesos que Israel está en Europa... ¡Dale cagón! 100 pesos apostamos y vas a ver que tengo razón" y proseguí decididamente a tacharlo como posible partimeencuatromiamor para siempre; que si bien la película me parecio buenisima, salí con bronca del cine porque me di cuenta que si el documental hubiera sido argentino, las entradas no habrían estado numeradas, ni la sala repleta como lo estuvo, porque obviamente a nadie le importa una mierda ver un documental de nuestro país y aprender algo sobre nuestra historia, sino que prefieren reirse de lo pelotudo que es el presidente yanqui para... ¿qué? ¿Sentirnos superiores por un segundo porque ellos también eligen a idiotas? Blah.

¿Ven? Tengo cosas que postear... solo que no me sale como escribirlas. ¡Y encima Maga y Chizz que me presionan! Sepanlo, niñas: así solo van a lograr que postee mediocridades.

#11: no usarás el dvd de tus parientes sin permiso

Olivos. 11:30 de la noche. Casa de familiares de marina, que están de vacaciones. Marina, a quién le fue encomendada la tarea de darle de comer a la perra los fines de semana, está tirada en el sillón del living frente al televisor, aprovechándose del cable gratis, y por qué no, del reproductor de dvd/video también. Ya terminó de ver The Butterfly Effect, y ahora va por los primeros 15 minutos de Duplex, cuando el dvd decide tildarse.

Stop. Play. Play. PLAY!! ¿Ffwd? ¿Rewind? ¿Mode? ¿System? ¿Subtitles? ¿Eject?

Nada.

Fuckkkkkkk!!!! ¿Qué carajo rompi? ¿Y ahora cómo lo arreglo? Mañana tengo que devolver el dvd y no lo puedo sacar. Arghhh. Maldita máquina, ¿qué te pasaaaaa?... Mmmhh... ¿y si lo desenchufo? No, mejor meto un video primero a ver si se destilda el DVD sólo....

Marina extiende su mano derecha y toma el primer video que ve, uno que lleva una etiqueta en blanco. En menos de un segundo la imagen de un culo (si, de nuevo) llena las 20 pulgadas de la pantalla del televisor. Este culo no es grande y peludo como el del basurero de la otra semana... es claramente un culo de mina, y también se ve en pantalla una mano que inserta 2 de sus dedos en dicho culo.

[Insertar gemidos de placer aquí ]

Ah bueeeeeeeno. Me parece que alguien se olvidó de devolver la porno...
No debería estar viendo esto.... re desubicado ver una porno en el living de la casa de tus parientes... che... esa mano se parece a la de [insertar nombre de familiar del sexo masculino aquí]... ¡Momento! ¡Esa mano ES la de [insertar nombre de familiar del sexo masculino aquí]! Entonces... el culo ese es de [insertar nombre de la novia del familiar de sexo masculino antes nombrado aquí]... ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! NOOOOOOOOOOOOO!!!!!! (Por segunda vez en el mes:) MIS OJOS!!! MIS OJOS!!! ME VOY A QUEDAR CIEGA!!! NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Con un desesperado tirón del cable, la imagen de la tv se desvanece.

Silencio, quebrado solo por los sollozos de marina.

Snif... Que pendejo hijo de puta... snif... ¿cómo -snif- va a dejar el video ese acá en el living? No necesitaba ver eso, -snif- REALMENTE no necesitaba ver eso.... snif... Arghhhhh... permiso, me voy a sacar los ojos así los desinfecto con alcohol....

TMI, I'm afraid

Ya se sabe que las mujeres nos tocamos tanto o más que los hombres (algunas con ayuda de ciertos artefactos -ya sea eléctricos o "caseros"- y otras sólo con las manos), que la mayoría nos dimos besos (ya sean de lengua o no) con otras minas en algún momento de nuestras vidas (y posiblemente tuvimos alguna que otra compañerita de colegio a la que mirábamos con ganas), y que a muchas nos gusta ver películas porno y leer historias cargadas de escenas eróticas.

Todas estas cosas se pueden admitir sin peligro de ser tildada de pajera, lesbiana, o [inserte adjetivo de su elección aquí]... pero si se te ocurre admitir que "lo que de verdad me requeterecontracalienta a mi es ver a dos tipos tocándose/chupándose/cogiendo"... ahí te miran como si de repente te hubiera crecido una segunda cabeza.

Si, me gusta ver a dos tipos juntos, ¿y qué? Si, después de ver esa escena en Y tu mamá también tuve que correr a cambiarme la bombacha, y prefiero 3 mil veces ver una porno gay donde no tengo que escuchar a una rubia tetona fingir un orgasmo a gritos y puedo ver en vez a chicos lindos y musculosos toqueteandose entre sí y fantasear en que alguna vez me hagan el jamón de su sandwich... ¿y qué? A los hombres les calienta ver a dos mujeres juntas, ¿por qué es tan difícil de entender que a mi me caliente lo opuesto, eh?

Will you fucking quit that already?

Carta (larguísima) a los corregidores compulsivos:

Primero y principal, déjenme decirles que los entiendo. Yo fui una de ustedes -esas personitas maravillosas que no pueden dejarle pasar un puto error, no importa cuan pequeño o insignificante, a nadie- por muchos años. A mi vieja, a mis amigas, a mis profesoras, a conocidos y desconocidos; no quedaba títere con cabeza cuando se trataba de recalcarle a alguien la manera correcta de pronunciar un palabra en inglés/hacer una cuenta/escribir algo/etc. Con el tiempo, y después de haberme ligado varias puteadas y caras de orto, logré medirme un poco.

Hoy en día, si bien no me voy a jactar de que jamás corrijo a nadie, puedo decirles que en el 98% de los casos logro reprimir mis más bajos instintos correctiviles: cuando voy al videoclub y escucho cosas como "Dailai? No, esa no la tengo", "Ook le va a encantar a las chicos, ¿por qué no la llevan?", o "mirá que Ta-quén son 10 episodios, en 5 videos distintos, eh..." no me pongo a gritar "SE PRONUNCIA DEILAIT/JUK/TEIKEN BESTIA!!!" como lo hubiera hecho antes; cuando el viejo de una amiga me pregunta si me gustan las "alverjas" respondo cordialmente que si, me encantan las arvejas, y cuando su hija me dice que se olvidó de traer "dentrifico" le respondo que puede usar el mío. Si, si, hay veces que me tengo que morder los labios y cerrar los puños fuerte fuerte para no emitir sonido alguno, porque hay oraciones -como "se enllenó la cocina de insestos" o "hirve el agua"- que deberían estar penadas por la ley, pero lo importante es que se puede.

Si, leyeron bien: es posible dejar pasar algún que otro error; aunque nos muramos de ganas de corregirlo, podemos resistir la tentación.

¿Qué? No me miren así. No les digo esto sólo porque me molesta que me corijan los errores de ortografía, se los digo por su propio bien. Yo me banco las correcciones - como les dije, fui uno de ustedes y los entiendo. Esto es algo totalmente desinteresado. Si, creo que hay blogs que tienen muchas más faltas de ortografía de las que yo tengo y no entiendo por qué no les van a romper las pelotas a ellos, pero todo bien.

Ho cea, no es ke sho hescrivo como una conpleta vurra i ke les ago doler los hojos, no? Hesto cería probocar dolor de hojos de berdad, i sho jamas lo ago. Ha mi me enseniaron a hescrivir como ce deve, i ci alguna ke otra ves me ekivoko es por pura distraxión, nada maz.

¿Ke? ¿Ke pasa haora?¿Kieren ke deje de eskrivir hací? ¿Cienten ke sus serevros ce sovrecargan? Demasiados... errores... no... poder... corregir... todos... stop! Stooop! Stooooooooopppppppp!!!! ¿He? ¿Cienten heso? VUENO, JODANSEN MALDITOS CORREJIDORES, I NO ME BENGAN HA ROMPER MAZ LAS VOLAS HO JURO KE DE HAKÁ EN MAZ ESKRIVO TODOS MIS POSTS DE HESTA MANERA, ¿LES KEDA CLAAAAAAAAARO? ¿EHHHH? ¿EHHHHHHHHHHHHHH????

Hací me ghuzta.

Elasticidad, las bolas

Lo maravilloso: darte cuenta de que después de 13 años de no intentarlo, todavía te sale la vertical puente, y pasarte una hora haciéndote la súper gimnasta, vertical puente tras vertical puente ("Ay, Maru, sos re elástica!!!", "Si, ¿viste?"), mientras Maia y Paola intentan imitarte - una con más suerte que la otra ("Agarrenmeeeeeeeeeeeeeeee que me caiiiigoooo").

Lo terrible: levantarte al día siguiente y darte cuenta que no podés ni respirar sin que te duela algún músculo.

El consuelo: Maia y Paola están igual (misery looooves company).

Btw, no hay nada mejor que estar sola con dos amigas en el medio del campo para sacar a la pendeja de 8 años de adentro tuyo ("Chicas, ¿y si jugamos a ver quien puede dar más vueltas tipo trompo, rápido rápido, sin caerse?", "¡Daaaaleeeee!").

Y pensar que le pagan por dar clases...

Vieja del orto dixit:

"... y así es como se determina la homosexualidad también, ¿sabían? Cuando una mujer tiene más hormonas masculinas que femeninas, o un hombre más hormonas femeninas que masculinas, te salen o mujeres machonas u hombres con la muñeca caída.... A veces nacen homosexuales, pero hay otros que se hacen. Son enfermos, ¿vieron? Pobrecitos..."

...

(Sin palabras)