El minuto más largo y asqueroso de mi vida

Lunes, 11:30 de la noche. La inteligentísima señorita marina se ve forzada a salir de su casa con un frío de recagarse y caminar 16 cuadras para devolver un video en el Blockbuster, así no le cobran la multa. Tania, su perra, la acompaña con cara de "tuviste todo el puto día para sacarme a pasear, ¿y se te ocurre hacerlo justo ahora que hace frío y está todo oscuro?".

Después de subir una barranca -que si no tiene una pendiente de 90° le pega en el palo- al trote para entrar un poco en calor, marina (que no está precisamente en el mejor de los estados físicos) se ve forzada a detenerse unos segundos, y aprovecha este tiempo para escuchar sus pensamientos: la concha de la lora, la CONCHA de la lora, la RECONCHA de la looooooooo- la perra recobra sus fuerzas repentinamente y con un tirón que casi le saca el brazo a su dueña, empiezan a caminar de vuelta.

Al llegar a la mitad de la cuadra, se escucha una voz de hombre que grita con cierto grado de desesperación: "¡una mina boludo, viene una mina!", pero marina no le presta atención y sigue caminando. Unos metros más adelante, está parado el camión de la basura. La perra se detiene a oler un árbol justo al lado, y marina dirige su mirada hacia el costado, para encontrarse con un culo blanco, gigante y peludo.

AHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!, grita el cerebro de marina, pero su cuerpo parece no poder moverse, producto del shock. ¡Mis ojos, mi ojos! ¡Me voy a quedar ciega! ¡Nooooo! ¡Qué asco! ¡Que basurero hijo de puta! ¿Cómo se va a poner a cagar al lado del camión? ¡Y yo estoy acá parada mirándolo! ¿Qué hago mirándolo? ¡Dejá de mirar estúpida! ¡Movete! ¡Moveeeeeteeeeeeee!. Pero su cuerpo sigue sin responder.

- ¡¡EHHHH, LA MOROCHA TE TIENE GANAS, RAMÓN!!! - gritan desde adentro del camión.

¡Arghhhhh! ¡No, no le tengo ganas! ¡Ni que fuera Mariano Martínez en Campeones! Más bien una cruza entre Diego Pérez y un Maradona gordo. ¡Y encima sigue cagando el hijo de puta! ¿No tenés vergüenza? Alguien que me saque de acá, por favor, se los suplicoooo

- ¡CHE, MOROCHA! ¡¡VENI QUE CUANDO RAMON TERMINE LES PRESTAMOS EL CAMIÓN!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!

- ¡Uh, boludo, no aguantaba más! - dice Ramón con voz de alivio, subiéndose los pantalones.

En ese momento, Tania decide escuchar las plegarias de su dueña (o tal vez fue que se cansó de oler ese árbol), y con otro tirón sacabrazos la logra hacer caminar de nuevo. Corren hasta la esquina, perseguidas por bocinazos y gritos de "MOROOOOOOCHAAAAAAAA!!" provenientes del camión, y después se pierden por las tranquilas calles de Vicente López.

Seeing red

Conversación con una amiga, en el living de su casa:

- A mi me encanta indisponerme.
- ¿Me estás jodiendo, no?
- No... ¿qué, a vos no te gusta, Maru?
- ¿Gustarme? Ni en pedo. Yo me considero más afortunada que la mayoría de las minas, porque me dura solo 3 días, no me baja casi nada, no me cambia el humor, no me sient hinchada, etc, pero convengamos que es bastante molesto igual. Aparte está el tema del puto dolor de ovarios que me deja de cama la primera noche si me olvidé de comprar Ibuevanol. O sea, es una reverenda garcha indisponerte. ¿Qué es lo que tanto te encanta a vos?
- A mi me gusta indisponerme, porque me hace sentirme mujer.

[pausa]

- JAJAJAJAJAJAAAA!!! JAJAJAJAJAJAJA!!! JAAAAAAAAAAAA!!! JAJAJAJAJAAJAJJJJJ!!! AJJAAAAAAAAAA!! AAAAJAJAAJAJAJA!!! NO PODES SER TAN CURSI, BOLUDA!! JAJAJAJAJAJAJAA!! AAAJJAAAJAAAAAAAAAAAAAA!!!
- Ok, vos reite, pero es así. Cuando me indispongo me siento mujer, y eso me encanta.
- JAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAA...

Dos meses después (léase: hoy), en el río:

- ¿Y? ¿Te llamó o no te llamó para salir al final?
- Si, me llamó, pero.... ¡ay, Maru tengo una bronnnnca!
- ¿Qué pasa?
- ¡¡Me indispuuuuuuuuuseeeeeee!!
- Ja.
- ¡No puede ser! ¿Por qué justo ahora? El chabón se vuelve el jueves a Europa, ¿y yo me vengo a indisponer ahora?
- Jajajajaaa... Bueno, che, capaz que tenés suerte y es uno de los que no les jode...
- ¡No te rías! ¡No puede ser! ¡A mí me jode! ¡Así no puedo! ¡Es re incómodo! Me saco la bombacha y está con la toallita y ... arghhh. Aparte me siento sucia, y olorosa y... y...
- ¿mujer?
- ¡Maaaaaaaaaaaruuuuuuuuuuuuuuu!
- Ja!
- ¡Cómo odio esto!
- Sumate.

Chacun á son gout (o como se escriba)

La cerveza, natural. El agua mineral, sin gas. Schweppes tónica, antes que Pepsi o Coca, y Villa del Sur Limonada o Pomelo antes que cualquier gaseosa. El Tang, sólo de naranja. El té, común o de peperina (¿boldo?¿cedrón? PUAJ). El café, negro. Los panchos/sandwiches/etc sin mayonesa, mostaza o ketchup. Las hamburguesas, con lechuga y cebolla - y si estoy en McDonalds, con papafritas metidas adentro del sandwich. Las milanesas, con puré de papas. El arroz, hecho con mucho ajo como lo hace mi tía. El bizcochuelo sólo, sin dulce de leche o crema o frutas o esas boludeces, y preferentemente de naranja o chocolate. Las galletitas, de agua, de salvado, Cerealitas, Chips, Tentaciones de chocolate, o Lincoln. Snacks: papas pay, palitos Pep o los Snack con gusto a pizza que no se ven más en ningún lado. El helado, de chocolate amargo y frambuesa al agua. Los fideos, con aceite y sal - mezclados con una ensalada de lechuga, rúcula y cebolla (shhhhh!). La ensalada condimentada sólo con limón - nada de aceite o vinagre. Las empanadas, sólo de carne (picante, si se puede). Las tostadas, solas. El pochoclo, salado. Los caramelos, ácidos. Las DRF o TicTac, de naranja. Chicles no porque me los trago. Los alfajores, de chocolate, y simples. ¿Cereales? Choco Krispies o Fruit Loops (sin leche). ¿La pizza? No, gracias (odio el queso y el tomate). ¿Los besos? Con mucha leng... ah, no - eso era para otro post...

Qué gaucho boludo

Yo, sentada sola en un rincón en una peña, esperando que mi amiga (que había desaparecido con su enamorado) reapareciera; él, parado a no más de 5 metros con un grupo de amigos, mirándome disimuladamente. Muuuy lindo pibe - yo lo miraba más de lo que me miraba él a mi (y con menos disimulo, porque ya el grado de embole que tenía en ese momento hacía que no me importara nada - bah, casi nada).

Estuvimos así toda la puta noche (léase: las 3 horas y media que Maia estuvo MIA) así. Que te miro, que no te miro, yo pensando "boludo, no ves que estoy sola y embolada, ¿por qué mierda no te acercás?", y él nada. Me han dicho que yo fui igual o más boluda que el pibe, que me tendría que haber acercado yo si él no lo hacía... ¡pero minga! ¿Y si me rebotaba? ¡Ni loca! Ese es trabajo del hombre.

Bueh, la cuestión es que cuando reaparece Maia y nos estamos por ir para el auto, le paso por al lado al pibe, y me dice "chau, hermosa". ¡NO PODÉS SER TAN IDIOTA, CHABÓN! Tuviste toda la puta noche para hablarme, ¿y elegís justo el momento en el que me voy? ¡Andate a la mierda! ¿Qué ganas si ya tengo un pie en el auto? ¡Para eso no me digas nada, loco!

Qué bronca, por favor. ¿Son todos así de pelotudos, o sólo los que me tocan a mí?

Blogger me llama... (pero por ahora no contesto)

Una duda: ¿cuántos de ustedes se dieron cuenta que ahora Blogger les permite mandar sus posts por mail?

Sep, así como leen. Mandan un mail con sus posts (el título va en el asunto), y blogger se los postea solito, sin necesidad de entrar al IE, Opera o lo que sea que usen.

Si tan solo Blogger tuviera buenos comments... ahí creo que me enamoraría por completo - y al carajo con MT, Word Press y demás.

No, no quiero que me las sostengas con la mano, viejo pajero!

A ver, Marina. Si tenés tetas grandes, y te viste forzada a ponerte el corpiño ese que se vive desabrochando porque sos una sucia de mierda que hace mil años que no lava la ropa, ¿qué te hizo pensar que era una buena idea correr el tren? ¿Eh?

¡Salí con más tiempo la próxima vez, idiota!

Odio no tener cable y tener que ver este tipo de porquerías

¿Soy la única que ve Telenoche y siente ganas de tirarle verdura podrida a la tv?

Santo Biasatti tiene menos carisma de la suela de mis Toppers; y cuando lo escucho usar eufemismos pelotudos como "hay que tener las AMIGDALAS bien puestas", juro que lo mataría. Si vas a putear, puteá bien; y sino cerrá el pico. Y Maria Laura... María Laura estaba bien en Causa Común, pero para Telenoche no daaa. Aparte no sé por qué, pero siempre me cayó mal esa mina. Una vez la escuché decir que le parecía desagrable ver a un hombre en jogging, y de ahí en más siempre me la imaginaba rompiendole las pelotas a su marido para que de entrecasa solo se pusiera los jeans o los pantalones de corderoy porque sino le daba asquito verlo, o haciéndolo salir a correr en shorts en heladas mañanas invernales. Pobre tipo...

En Síntesis (cua), Santo es un boludo, y María Laura una rompehuevos; y aparte tienen cero química entre sí.

Mónica, Cësar, yo sé que están muy cómodos en su campito y blah blah blah, pero no nos pueden dejar con estos dos aparatos. ¡Vuelvan, por favor, se los suplico!

Yahoo se puso bueno

Hola, usuario(a) de Correo Yahoo!,

Gracias por usar Correo Yahoo!. Nuestro objetivo es ofrecerte un servicio efectivo y agradable. Por esa razón, continuamente le hacemos mejoras. En esta ocasión te notificamos que a partir del 15 de junio de 2004, tu cuenta de Correo Yahoo! te ofrecerá los siguientes beneficios:

* Más capacidad de almacenamiento - ¡tendrás 100MB!
* El tamaño permitido de los mensajes a enviar/recibir aumentará a 10MB
* Una interfaz aún más fácil de usar

Podrás entrar en tu cuenta de Correo Yahoo! como de costumbre. Para gozar de estas actualizaciones no debés hacer nada más que entrar en tu cuenta de Correo Yahoo!. El servicio de tu cuenta NO será interrumpido para instrumentar estas actualizaciones.

Esperamos que disfrutes de las nuevas características y beneficios. Si tenés dudas al respecto, por favor visitá nuestra Sección de ayuda. Gracias nuevamente por usar Correo Yahoo!.

Atentamente,
El equipo de Correo Yahoo

Je... me parece que alguien le tiene miedo al Gmail.

Enough already

Ok, lo admito. Zonalibre me tiene harta con sus caídas, y el que no haya, hasta el momento, una solución a este problema me preocupa. Que migran todo a Wordpress, o a b2evolution, que hay que garpar la licencia para mt, o que blah blah blah dejendediscutiryhaganalgoloco! Ya veo que me termino pudriendo y vuelvo a Blogger, mientras Clarkson se me caga de risa por tener que admitir que estaba equivocada, y Román se alegra de ser el único pajero que no tiene que modificar nada porque todavía no me cambió la url en sus links.

En fin, por el momento no tengo decidido nada (capaz que me busco un hosting pago no demasiado caro, instalo MT o WP ahí, y chau problemas), pero sí les aviso una cosita, a los que les interese; cuando se caiga Zonalibre, van a poder acceder a mi blog por la vieja url de blogger: http://shrinked.blogspot.com (ahora hay un redirect que los trae de vuelta acá - solo va a estar habilitada esa pag cuando Zonalibre muera). Ahí van a estar todos los posts que están acá (más cualquier otra cosa nueva que yo haya posteado), y también van a poder comentar en los viejos comments de Haloscan. Ya sé, es medio quilombo ir de un blog a otro, pero bueh, hasta que decida bien qué hacer, es lo único que se me ocurre.

JA!

- Salida al cine con una amiga... $8,00.

- Antojo de helado de chocolate amargo y frambuesa... $3,50.

- Botella de cerveza para llevar a casa... $3,20.

- Que la idiota que se tropezó en las escaleras de la estación de Vte López y quedó toda despatarrada en el piso, mostrándole su bombacha rosada a todo el mundo no haya sido yo, sino la rubia asquerosita que me había mirado con cara de orto en el tren unos segundos atrás cuando mi no-muy-limpia mochila le rozó accidentalmente el hombro... no tiene precio.

Fucking writer's block

Hay días en los que no me pasa nada interesante y siento que no tengo nada que valga la pena postear, pero cuando me pongo delante de la pantalla, algo sale.

Hoy tengo la cabeza llena de ideas, y dos o tres anécdotas más o menos graciosas que ocurrieron durante el fin de semana, pero hace como 2 horas que tengo abierto el "Crear nuevo post" de MT, y no sale nada de nada.

Está confirmado: el blog odia que tenga una vida.

Déjenme dormir la RPM!

4:00 am. Me voy a dormir.

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

8:00 am. Suena el teléfono, que me olvidé de desconectar porque soy una idiota. Me piden que vaya a laburar a las 9, pero pacto para las 11 así puedo dormir unas horitas más. Puteando, me vuelvo a acostar.

Zzzzzzzzz...

8:30 am. Tocan el timbre. ¿Quiero fumigar mi casa este mes? ¡Pero que ganas de romper las pelotas, son las 8 y media de la mañana! ¿Por qué no te metes la manguerita esa bien en el culo, pelotudo?

Zzzzz...

9:00 am. El teléfono (que de vuelta me olvidé de desconetar, porque ya no me quedan más neuronas en el cerebro, al parecer) de nuevo. ¿Estoy interesada en una cobertura de emergencias de SAME? ¡No! ¡¿Pero cómo que no?! Es importantísimo tener un servicio de... Andate a la puta que te pario y quedate ahí, haceme ese favor, ok?. CLICK.

Zz...

9:15 am. Wuff, wuff, wuff, wuff, ladra la perra. ¡Callate! ¡Wuff, wuff, wuff!. ¿Qué carajo te pasa? ¿Timbre, de vuelta? La concha bien del pato y de la mujer del afilador hijo de la gran puta que me viene a romper las pelotas a esta hora.

¡Esta bien! ¡Ya me levanté! ¡Ya me desvelaron completamente! ¡La conspiración dió resultado! ¿Están todos contentos?

Tierra, tragame

Hoy mientras esperaba el ascensor y charlaba con una vecina del edificio, se corta la luz.

Vecina: ¡la re puta madre...!

Yo: uhhhhh... ¿habré pagado la factura?

La señora me mira con cara de "¿no te das cuenta que la luz se cortó en todo el edificio, pelotuda?", y ahí caigo.

Mi cerebro: ¡pensá rápido o quedás como una idiota!

Yo: sssssssss. Facturasssss. Es que compré media docena de medialunas y creo que me fui sin pagar.... mejor me voy de vuelta a la panadería antes de que piensen que soy una ladrona, jeje...

Mi cerebro: ¡no puedo creer que hayas dicho eso! ¡Dije pensá, IDIOTA, no "abrí la boca y largá la primera huevada que te venga a la mente". Fffttt, no sé para qué me gasto con vos...

Desktop pic

Hoy tenía la idea de postear uno de esos tests llenos de preguntas incisivas como "¿cuál es tu color preferido?" o "¿cuales son tus mayores defectos?", así me podían conocer un poquito mejor (aunque no tengo idea por qué querrían eso ustedes), pero después de mucho meditarlo decidí que a esta altura un post como ese rodazaba peligrosamente el pedorrismo agudo.

Como tampoco quiero romper la racha postera que (milagrosamente) vengo manteniendo, los dejo con una imagen que, como no dicen, vale mil respuestas a preguntas pedorras: la de mi escritorio.

No sé que les dice de mi, o capaz que no les dice nada, pero aquí está:

Adoptate un feto

Nunca entendí el atractivo de los tagboards (su refresh automático es insoportable, muchas vienen con popups molestos, y aparte, son una manera de fomentar los comentarios cortos y sin sentido, en mi opinión), y mucho menos de los Unky Moods que todo el mundo y su abuela parecen estar usando ultimamente (para mi son horribles esas imágenes, que quieren que les diga - prefiero los imoods. Bah, en realidad prefiero escribir "hoy tengo un humor de recontra mierda"), pero el premio al "qué CARAJO es eso, y por qué alguien en su sano juicio querría ponerlo en su blog" se lo llevan indiscutiblemente los "fetos" de Fetusmart.

En este sitio podes "adoptar un feto", que viene flotando en un frasquito con tapa. Los hay con sombrerito....

... con alitas de hada...

... y con otras boludeces más.

¿No son lo más asquerosamente desagradable que vieron en su vida? ¿Cómo se entiende que haya gente que los crea "adorables" y los "adopte" en sus blogs? A mí lo único que me provocan es ganas de vomitar.

Los Inconfesables

- Che, si vas a ver a River a la cancha te presto mi camiseta.
- ¿Tenés camiseta? ¿De dónde la sacaste?
- Me la regalo Juan... ¿te acordás, mi ex compañero de clase?
- Sí, ese chabón, me acuerdo... Maru, ¿vos tuviste historia con él y no me contaste?

[Pausa]

- ... ¡No! ¡Ni ahí que tuve historia con él!
- ¿Segura?
- Te digo que no pasó nada.
- Ok.

Sï, si, le mentí, ¿y qué? Siempre hay un chabón que es inconfesable, por distintas razones (como por ejemplo la vergüenza de haber tenido algo con tal aparato, el hecho de que estaba casado, o que se garchaba a vos y a una amiga tuya al mismo tiempo, etc), hasta con tu mejor amiga.

Harry Potter and the Prisoner of Azkaban

Después de tanto tiempo de esperar esta película...

... ayer me fui del cine desilusionada. Harry Potter and the Prisoner of Azkaban fue el libro que más me gustó de los cinco, y siento que la versión de Alfonso Cuarón no le hizo justicia para nada. Hubo tantas cosas que odié que la verdad no sé por dónde empezar...

[SPOILER ALERT - NO SEGUIR LEYENDO SI NO QUIEREN QUE LES CAGUE LA PELICULA]

Ok, primero que todo, David Thewlis como Lupin just screams miscasting (Ewan McGreggor lo hubiera hecho diez mil veces mejor). Lo mismo con Gary Oldman y Sirius. Ninguno de los dos se acercó siquiera un poquito a la idea que tenía yo de ellos después de leer los libros, cosa que no me había pasado con ningún otro personaje.

El ritmo de la película es una cagada. Muchas escenas cortas con diálogos pobrísimos. No sé como es que J.K. Rowling autorizó tal carnicería de los díalogos, o todas esas escenas y diálogos inventados que hubo, y mucho menos los cambios que le hicieron a la historia.

Podría haber llegado a aceptar que pusieron lo de la Firebolt al final de la película porque pensaban sacar casi todo el Quidditch (y omitir al pobre de Wood, que yo me moría por ver on screen de vuelta), ¿pero cuál era la necesidad de meter esa escena inventada donde Buckbeak salva a Harry y Hermione de que Lupin (turned werewolf) se los morfe? Igualmente mucho peor fue el que hayan hecho que Harry fuera el que ve el nombre de Peter Pettigrew en el Marauder's Map en el medio de la película. BTW, ¿alguien más notó que "Moony" estaba mal escrito en el mapa (decía Mooney, por lo que yo leí - weird), y que Lupin nunca le explicó a Harry quienes era Moony, Wormtail, Padfoot y Prongs?.

Los Patronus me parecieron pedorrísimos también. Esperaba ver que con los maravillosos efectos especiales Hollywoodenses crearan algo mejor, y que el último Patronus de Harry fuera un ciervo plateado que corría y ahuyentaba a los Dementors, no una explosión de luz plateada chotísima.

Otro cambio que me jodió fue que cuando están Harry, Ron, Hermione, Lupin y Sirius en el Shrieking Shack y llega Snape, Harry es el que lo hace volar por los aires con un Disarming Charm. Corríjanme si estoy equivocada, pero un "Expelliarmus!" de Harry no es ni en pedo tan fuerte como para knockear a Snape. La idea era que Harry, Hermione y Ron decían el charm al mismo tiempo, y por eso adquiría la fuerza suficiente para incapacitar a una mago como Snape. Arghhhhh, maldito Cuarón que no leyó bien los libros, y maldita J.K. por dejarlo mandarse este tipo de cagadas.

Esperaba ver más de Ginny, más Snape (I [heart] Snape), más clases (hay 0 Potions, 0 Herbology, 0 Transfiguration), y ni hablar del Quidditch. Sir Cadogan ni apareció. Me quedé con ganas de conocer más de Hogsmeade, y de ver a Harry, Ron y Hermione con los uniformes de Hogwarts, que amo (se pasaron toda la película con ropa común).

Wow, creo que podría seguir todo el día enumerando la cantidad de cosas que odie de esta película... pero me parece que ya es más que suficiente con lo que puse. En cambio voy a listar un par de cositas que (shock!) sí me gustaron:

* Las actuaciones (salvando el horror del guión) de Emma Watson, Daniel Radcliffe y Rupert Grint. Son geniales como Harry, Hermione y Ron, y aparte, cada día están más lindos estos pendejos (especialmente Emma - si fuera hombre o lesbiana le reeeee daría).

* Michael Gambon como Dumbledore fue pasable. Prefería a Richard Harris (RIP), pero bueh, mucho no se puede hacer para que vuelva así que supongo que fue un buen reemplazo.

* Emma Thompson como Trelawney me gustó mucho, aunque no se la vio en muchas escenas.

* El Knight Bus, Buckbeak the Hippogriff y los Dementors fueron justo como me los imaginaba.

El resto de las cosas: PUAJ. En fin... después de este post larguísimo (¿pero qué más esperaban los que me conocen un poquito, la verdad?), solo me queda una cosa por decir:

¡Volvé Chris Columbus! ¡Te extraño!

Goodness sucks

El hablar con una persona excesivamente buena (de esas que son re caritativas, que siempre piensan en hacerle el bien al prójimo, y ponen las necesidades de los demás antes que las suyas) por un período de tiempo mayor a los quince minutos, además de hacerme bostezar tremendamente, me dejan sintiéndome como la persona más hija de puta y egoísta del mundo.

Háganme el favor y sean todos flor de turros, así yo me puedo sentir como la Madre Teresa de Calcuta en comparacion.

Neeeeext!

Alto, morocho, muy buen culo...

- Hola, ¿vos sos la prima de Daniel, no?
- Si. Marina. ¿Y vos...?
- Soy compañero de facultad de tu primo.
- Ah... ¿cómo te llamás?
- Robertito.

Okaaaaaay. Huge turn-off. ¿Cömo te vas a presentar como Robertito, chabón? ¡Dejate de joder! ¡Tenés 28 años! ¡Un poco de dignidad, por favor! Si te presentara tu vieja de esa manera capaz que me podría compadecer de vos... ¿pero así? No way.

¡Aparato!