March 31, 2004
Hire me, please
Hoy tuve mi primera entrevista de laburo. No, no me estuve rascando estos últimos años (bah, por lo menos no taaanto), pero como el lugar donde laburaba le pertenece a un miembro de mi familia, nunca me tuve que presentar formalmente ante un posible futuro jefe/a. No me fue del todo mal. Es más, conseguí otra entrevista para el viernes; pero les mentiría si les digo que no hubo más de un par de momentos algo incómodos para mí.
Tuve especial dificultad en contestar la pregunta: "¿cuáles son tus puntos débiles?". Ojo, no es que creo que no los tengo, ¿pero cómo contestás una pregunta como esa sin dañar irremediablemente tus chances de laburar ahí? I don't think "soy medio vaga, siempre dejo todo para el último momento, me cuelgo hablando por teléfono o en internet cuando debería estar laburando, etc..." quite cuts it. Entonces, ¿qué puntos débiles inofensivos me puedo acreditar para no tener que contestar "y... no sé" y quedar como una pelotuda? Ah, y ya que estamos, en cuanto a mis fuertes, ¿que tipo de cosas debería resaltar, y cuáles queda mal mencionar?
The Stiff Ones
El lunes pasado fue la primera clase de anatomía donde nos tocó meter mano (léase: manosear pedazos de cadáveres). Habías varias personas recontra asqueadas, y más de uno preguntándose por qué tenían que hacerle manosear muertos a futuros farmacéuticos/bioquímicos. Personalmente, yo estaba más intrigada que asqueada; le agradecí a Don Látex por mis guantes y cuando la ayudante de cátedra nos instó a meter mano, fui la primera que lo hizo.
Podría describirles the corpses con lujo de detalles, pero creo que con lo del dedo del otro día ya fue demasiado, así que me limito a transcribir algunas de las conversaciones que se dieron durante la clase:
Paola: ayyy, está frío, che.
marina: está muerto, ¿qué querés?
--
marina: ¿éste es el glúteo mayor no?
Paola: sí... qué culo chato que tenía el pobre chabón, ¿no?
--
Paola: (tirando de uno de los músculos del antebrazo para mover la mano del cadaver como si estuviera saludando) hooooooooolaaaaaaaa...
marina: jejeje...
Ayudante de cátedra: cuidado, chicos. No tiren fuerte que se puede romper.
marina: sí, che. Guarda que se rompe el muerto.
--
marina: ¿y el supinador mayor cuál es?
Chabón: me parece que a este le falta. Se le debe haber cortado.
Paola: (al cadáver) estás hecho mierda, hermano. Jubilate.
--
Paola: (apuntando con el dedo a un pedazo amorfo de carne) ¿y eso qué es?
Ayudante de cátedra: (bien fuerte) ESTO (dándolo vuelta para que pudiéramos verlo mejor) es un PENE. Cortado a la mitad.
Paola: (colorada) ahhh.
En la cabeza de todos los presentes: Es que nunca vio uno... pobre.
marina: mirá! Todavía se le ven los pendejos.
---
... y podría seguir, pero creo que ya me explayé demasiado.
All in all, fue una clase interesante. En la próxima vemos el corazón. Después les cuento qué onda.
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March 30, 2004
28 de Marzo de 2004
de esos que nunca se olvidan, no, no.
Whaaaa, whaaaa, y no pude dormir.
Whaaaa, whaaaa, y no pude dormir.
Yo creía que todo,
que todo iba a acabar;
que ya no lograría,
hincharse mucho más... no, no.
Lamentablemente amigos,
yo me equivoqué,
todavía me queda,
mucho por recorrer.
Me late, me late,
me late el dedito,
el tenedor del orto,
me lo infectó.
Me late, me late,
me late el dedito,
el tenedor del orto,
me lo infectó, no, no.
Hay pus, hay pus,
oh no, no, no,no,no.
Hay pus, hay pus.
oh no, no, no, no, no...
March 23, 2004
23 de Marzo de 2004
Siempre llega un momento en el que pienso: "la verdad, no puedo caer más bajo"; y siempre me equivoco.
There is no rock bottom.
22 de Marzo de 2004
Me clavé uno de los pinches del tenedor debajo de la uña de mi pulgar derecho, donde se me formó una lagunita de pus totalmente visible, pero inaccesible, y ahora no puedo mover el dedo sin pegar gritos de dolor.
Tuve mi primera clase de Anatomía (en realidad fue la segunda de la cursada, pero a la primera tuve que faltar por razones ajenas a mi), en la cual estuve más perdida que chupete en el orto, y para rematarla, antes de irnos tuvimos un parcialito, del cual yo no estaba enterada, y por ende se pueden imaginar cómo me fue.
Fui a Coto a hacer las compras, y tras ver que en cada caja rápida había más de 7 personas, me metí en otra caja (no rápida) que estaba casi vacía, sin darme cuenta que era una de esas donde tienen prioridad las embarazadas y los discapacitados. Acto seguido, un hombre en silla de ruedas y 3 mujeres que deben haber estado a punto de parir se paran con sus changuitos detrás mío y los tengo que dejar pasar.
Llegué a casa y encontré dos billetes de 20 pesos hechos pedazos en el piso. Parece que a la perra no le gusta mucho que la deje sola.
¿Qué más les puedo decir de mi día?
18 de Marzo de 2004
Tu-tu-ti-tu-ti-tu-tu-tiii
Tuuuuu... Tuuuuu... Tuuu-
- ¿Hola?
- ...
- ¿Hola?
- ¿... Daniel/Vicky/Mecha?
- Si...
- ¡Menos mal que me atendiste vos! Me había olvidado a quién estaba llamando...
¿Cuántas veces te puede pasar esto en la semana, antes de que realmente empieces a preocuparte?
17 de Marzo de 2004
La primera mascota que tuve fue una tortuga, llamada Manuelita (re original). Unas semanas antes de que nos mudáramos a una casa en Olivos, decidió tirarse de un 10mo piso y bueh... imaginense.
Después vino el conejo Bunny (re original al cuadrado), que duró un par de meses nada más y después se escapó. Bah, eso me dijo mi vieja en ese momento, pero después me enteré que el basurero hijo de remil putas se lo había llevado para hacerse un buen puchero (no era la primera vez que pasaba algo así en la cuadra).
A Bunny lo siguió otra tortuga, también llamada Manuelita (¿necesito escribir algo acá? ¿ah no? Eso pensé). Le encantaba irse de paseo por el barrio, y cada dos por tres nos la traía de vuelta un vecino que la había encontrado cruzando la calle.
A los cuatro años, y después de romperle soberanamente las pelotas a mis viejos, me compraron un perro. Ellos querían algo chiquito, que yo pudiera sacar a pasear, y por eso se decidieron por un perro salchicha. De nombre le puse Dippy (si, como las salchichas - sólo que estas salieron muuuucho después de que me regalaran al perro). Le encantaba cazar palomas, pero no las mataba. Se las llevaba en la boca a mi vieja, que las curaba si lo necesitaban, y después las volvía a soltar. También se comía las cucarachas, arañas, y demás insectos que encontraba, y se entretenía dando vuelta a la tortuga con el hocico (la última vez que hizo esto la empujó debajo de un arbusto también, y no nos dimos cuenta por días - ese fue el fin de Manuelita 2).
Cuando yo tenía 17 años, y él 13, Dippy se atragantó con un hueso, y se murió en mis brazos. Creo que lo lloré más de lo que lloré a mi viejo (por más hijo de puta que eso suene). Pasaron años después de que me sintiera lista para volver a tener otro perro, y por una razón u otra, postergué el asunto varias veces.
Hace tres semanas volví de Brasil y me agarró el raye. Fui con una amiga al antirrábico de San Isidro y me traje de vuelta una perrita. Tania tiene 1 año (aproximadamente) y la habían encontrado viviendo en la calle, detrás del CASI. Es muy muy cariñosa; no se despuega de mi lado cuando estoy en casa. Los cuatro días que estuve en Mar del Plata la extrañé horrores. Hace poquito que la tengo, pero ya no me puedo imaginar mi casa sin ella. Bah, en realidad si puedo, pero la imagen es triste y solitaria. Es increíble como te cambian la vida estos bichos.
15 de Marzo de 2004
3 días puteando a la crema de enjuague que me dieron de muestra en el hotel porque no me desenredaba bien el pelo, y además me lo dejaba todo grasoso y feo (me olvidé de llevar la mía - y el shampoo también), para llegar a casa y por primera vez leer bien lo que decía el frasquito: Costa Galana Body Lotion.
5 de Marzo del 2004 (III)
Justo cuando estaba empezando a pudrirme de Buenos Aires de vuelta, me dan una muy grata sorpresa: cuatro días en Mar del Plata para ver el festival, all expenses paid.
Esto sí que es vida...
5 de Marzo de 2004
Ayer tuve que ir a una cena-buffet en la embajada de Alemania. Nunca en mi vida había estado en una recepción de este estilo, y supongo que podría contarles varias cosas acerca de la embajada y la gente que había ahí (y también por qué estaba yo ahí), pero no tengo ganas (seh, me gusta hacerme la misteriosa). Sólo los dejo con lo que más me llamó la atención en toda la noche, el colmo de los colmos: de tomar ahí te ofrecían gaseosa, jugo de naranja, agua, vino o cerveza... cerveza Quilmes.
2 de Marzo de 2004
Brasil. 40 horas en micro y 90 minutos en barco hasta la isla donde pasé la mayoría de mis vacaciones. "Celebrity" spotting: Axel Kuchevatsky (o como se escriba). 10 días en carpa, y el resto en posadas. Playas de arena blanca, playas de arena negra, y hasta playas de arena gris. Cascadas. Selva. Largas caminatas. Viajecitos en barco. Tierra colorada. Vivir en patas. Moretones, raspones, cortadas y ampollas a granel. Lagartos, monos, lagartijas, cangrejos, tortugas acuáticas, mariposas de otro mundo y cucarachas gigantes. Docenas de Nemos (pez payaso) que se peleaban por comer pedacitos de Club Social. Demasiada lluvia. Una caipirinha que me dio arcadas y no pude terminar. Un viaje de 8 horas en lancha que me dejó toda colorada y con un peinado digno de Los Munsters. Tener que pagar 8 pesos la hora de Internet cada vez que quería leer mis mails (¿postear de allá? ¡Ni en pedo!). Darme cuenta de que mi tolerancia para con el idioma portugués no excede las 2 semanas. Barco de vuelta al continente. Más horas en micro. Unas esfilhas de carne que comí en Foz de Iguazú y cagué (que fina) de ahí hasta Buenos Aires. Un par de días en Puerto Iguazú para conocer las cataratas [trencito ecológico; más mariposas que mosquitos (igual usé litros de Off!); un gomón que se metía abajo de los saltos y te dejaba hecha sopa; garganta del diablo (wow); 3 pesos la latita de gaseosa (¡chorros!)]. Aripuca. Hito de las 3 fronteras (Argentina-Brasil-Paraguay). Quilombos para conseguir pasaje de vuelta a Buenos Aires. Shopping spree con la poca guita que me quedaba. 18 horas en el Expreso Singer (si, no los conoce ni Mongo), que paró en quichicientos pueblitos de mala muerte a levantar gente. Terminal de Retiro. 25' en tren. Vicente López (home sweet home).
En resumen, esas fueron mis vacaciones.
27 de Enero de 2004
Les escribo a las apuradas porque estoy en un locutorio y no tengo mucho tiempo. Mi pc se ortivó del todo, así que desde mi casa no puedo postear; igualmente en estos días me estoy yendo de vacasiones (no me rompan con la ortografía, por favor - ya voy a aprender a escribir la palabra, lo prometo) a Brasil por unas semanas, así que no iba a haber muchos posts más hasta fines de Febrero, cuando voy a estar de vuelta.
Bueno, nada, era eso nomás. Deséenme suerte, y mientras estén soportando los casi 40° de sensación térmica que hay acá en la city, piensen que yo voy a estar tirada en una playa de arena blanca y agua cristalina, y no me envidien... hace 9 años que no salgo de Buenos Aires, y después de este año de mierda, de verdad lo necesito.
En fin... hasta la vuelta, Gente.
23 de Enero de 2004 (II)
Adivina adivinador... ¿cuál era el objeto podrido que hacía que mi heladera oliera peor que un linyera muerto dejado una semana al intemperie en pleno verano?
Las opciones:
- Yogurt de frutillas a medio comer (pero no por mí).
- Tupper mal cerrado con arvejas adentro.
- Suprema de pollo (cruda) metida dentro de una bolsita de polietileno.
- Pedazo de sandía.
23 de Enero de 2004
¿Alguien me puede explicar por que siento olor a porro en todos lados?
(Aclaración: no, yo no fumo).
22 de Enero de 2004
Yo no quiero apuntar el dedo ni nada... pero es un hecho que la culpa no es de él. Yo sabía que ella no le llegaba ni a los talones, pero él fue siempre tan paciente con sus cuelgues, tan comprensivo con sus problemas, que llegué a pensar que tal vez esta relación podía funcionar, que tenía un futuro... pero no. Me equivoqué. La luna de miel se terminó. Ahora sólo quedan vagos recuerdos de un tiempo en el cual todo lo que hacían juntos era magia... y la realidad del odio mutuo que se tienen hoy en día. ¿Qué pasó entre medio? No lo sé. Cuestión de códigos, incompatibilidad... ¿a quién le importa? Lo único que sé, como dije al principio, es que la culpa de todo es de ella.
¡Maldita PC del orrrrrto, ¿no podías esperar unos días hasta que me fuera de vacasiones para empezar a odiarte con el ADSL?!
21 de Enero de 2004
¿De qué me sirve que mi cerebro se acuerde de todas las cosas que tengo que hacer acá en casa, si mi cuerpo se niega a cooperar y prefiere quedarse tirado en la cama?
20 de Enero de 2004 (IV)
El otro día venía en el bondi, tipo 5 de la tarde, cuando me doy cuenta de repente que el tipo sentado en frente mío hacía varios minutos que no me sacaba la mirada de encima. "¿Qué carajo mira este chabón?", pensé, con ese exceso de amor propio que me caracteriza, "si con este jogging, remera gigante, y carencia de lentes de contacto no puedo llegar a calentar ni al más bagrero de los hombres..."
Bueh, resulta que yo había estado, sin darme cuenta, más de 10 minutos acariciándome las tetas distraídamente, como si nada, y obviamente, el tipo se había entretenido mirando el automanoseo. Lo peor es que no es la primera vez que me sorprendo haciendo esto. Me ha pasado un par de veces en el tren y en el subte; es como un reflejo que no puedo controlar.
Díganme que no es tan anormal lo mío... por favor.
20 de Enero de 2004 (III)
Lo mejor de mi día (si, hoy estoy en positiva, ¿y qué?):
* Hacer las paces con una amiga que creía perdida.
* La gente que sabe dar segundas oportunidades.
* Los invitados que, conociendo mi pajitud extrema, no sólo me cocinan, sino que también me lavan los platos (¡y la sartén!)
* El interesés de gente que nunca habría pensado se interesaba por mi.
* ¡Ropa limpia!
* Sentir por primera vez en mucho tiempo que, poco a poco, todo el peso que llevé siempre sobre mis hombros, se está aliviando.
20 de Enero de 2004 (II)
Primero hicieron que el amor de su vida, la Dra Elizabeth Corday, se enamorara, casara, y tuviera cría con el insulso Dr. Greene; más tarde, que le amputara el brazo la hélice de un helicóptero, y se lo lograran salvar a último momento, para luego tener que perderlo de vuelta por una infección (o lo que sea); ahora, díganme, escritores de ER Emergencias: ¿era estrictamente necesario que después de todo eso, al pobre tipo también lo aplastara un helicóptero?
R.I.P. Dr. Romano. Te vamos a extrañar.
20 de Enero de 2004
Quizás estén tentados a ir después de ver el trailer; quizás idolatren a Julia Roberts, o tengan pequeños girl crushes on Julia Stiles, Kiersten Dunst y Maggie Gyllenhaal, como quien les escribe; pero háganme caso:
No vayan a ver Mona Lisa Smile. Por el amor de George Clooney, Harry Potter y la Villa del Sur Limonada, no vayan.
14 de Enero de 2004
Me parece que estoy un poco desactualizada...
- ¿La conocés, Marina?
- ¿A quién?
- A Nelly Furtado.
- Ahhh, si... ¿la que conducía Utilísima, no?
13 de Enero de 2004
Desde que tengo 14 años que sueño con vivir sola; ahora vivo sola, y lo único que quiero es un poco de companía.
1 de Enero de 2004
Cuando el nuevo año tenía una hora y media de vida, y yo varios vasos de cerveza y champagne encima, me encontré meando detrás de un árbol en una callecita poco iluminada de Olivos (perdón, pasto - eras vos o la chabomba), mientras 3 negros brasileros y un rubio de 1,90 mts me esperaban en la esquina.
¿El resto de la noche? Naaah, eso no lo cuento. Es sólo para los amigos ;-)
Feliz 2004, Gente.
25 de Diciembre de 2003 (II)
Esto no me pasó a mi, pero creo que es mi deber como bloggera el avisarles lo que les puede llegar a pasar si son demasiado pajeros/as como para pasear a sus propios pichichos:
Un paseador de perros toca timbre en una casa de Vicente López para buscar a uno de sus "clientes", un mastín napolitano gris. Le encarga su bicicleta al dueño de dicho perro y le comenta para que no se preocupe que "hoy vuelvo más tarde que de costumbre". El dueño de casa se despide, pensando "pero qué buen tipo, che. Saca a pasear al perro más horas, por la misma plata... la verdad que tendría que aumentarle el sueldo..."
Unas horas más tarde vuelve a sonar el timbre. Ésta vez es una vecina que viene a avisar que "su perro y el mío están en la comisaría". Lo primero que atina a pensar el dueño del perro es que éste se había comido a algún chico, y por eso estaba "preso", pero no... resulta que el paseador se llevó caminando a los dos perros (seguramente sus únicos amigos en el mundo) hasta los bosques de Palermo, se tiró un litro de querosén encima e intentó inmolarse (con una mano sostenía las correas de los perros, y con la otra, un encededor). Parece que estaba muy deprimido porque su mujer lo había abandonado.
Por suerte, un policía logró detenerlo, y así es como los dos perros fueron a parar a la comisaría donde, se comenta, fueron tratados mejor que un famoso yanqui en el Hyatt. Los canas hasta les fueron a comprar comida balanceada. ¡Y después dicen que la policía es mala...!
25 de Diciembre de 2003
Me acuerdo que la primera vez que escuché la letra del tema, hace varios años, pensé:
¡¿Ehhh?! ¿Bativá? ¿Cómo es algo con bativá? Capaz que es una de esas palabras medio mexicanas o venezolanas que acá no tienen mucho sentido... pero el grupo es argentino, ¿o no? Sangre con bativá... ¿será sangre caliente? ¿sangre guerrera? ¿sangre fiestera? Por ahí tiene que ver con Batm- naaahh, no creo... ¡Fuck! ¿Qué mierda querrá decir, che?
Esa duda me duró hasta el día de ayer -no les digo que me quitó el sueño ni nada, pero cada vez que volvía a escuchar el tema pensaba lo mismo- cuando por primera vez mi cerebro hizo las conexiones necesarias para que yo deje de escuchar "sangre con bativá" y escuche la letra como debe ser:
Viento de libertad, sangre combativa...
Si, ya sé, no lo digan. Estoy hecha mierda.
... Mama tardóoooooo, mamá tardóoooooooo...
[ Eso último fue en joda, btw - tan hecha pelota no estoy ;-) ]
21 de Diciembre de 2003
Fiesta de casamiento en la casa de mis tíos.
Al novio (mi primo) lo pude saludar dos segundos antes de irme, pero a la novia todavía no le conozco la cara (y el nombre lo tuve que preguntar, porque tampoco lo sabía). Todo muy informal, hasta había algunas personas difrazadas (yo sólo ví a un árbitro de fútbol y a una bruja, pero me dijeron que había más). La música medio del año del pedo, pero por lo menos no pusieron cumbia.
Hubo una mini ceremonia en el jardín -los novios se casaron en Europa así que nadie los vio- con un cura trucho, muuuuy en pedo, vestido con una túnica brasilera de mi tía, y gritando a lo loco en portugués. Me pasé toda la noche con la sensación de que estaba rodeada de viejos conocidos de la tv, tipo periodistas o políticos o alguna de esas mierdas, pero no pude ponerle nombre a las caras (sí reconocí a dos minas bastante famosas -o por lo menos famosas en su momento).
Un chabón con unas terribles cara y voz de comérsela doblada la persiguió a mi amiga por todos lados tratando de levantarsela, así que supongo que no era puto después de todo (debe ser otro pobre al que siempre confunden).
Nos fuimos tipo 3 de la mañana, cuando nos ganó el embole, el cansancio, y el calooooooooor agobiante (no corría una puta gota de aire anoche). No me puse en pedo ni tomé o comí nada raro (sólo empanadas, vino tinto y champagne), pero hoy meé amarillo fosforescente... ¿qué onda?
20 de Diciembre de 2003
Bueno, ha llegado el día tan esperado por... bah, por nadie en realidad. ¿A quién le gusta cumplir años? Veintifuckingcuatro. Intenté consolarme con la idea de que por lo menos todavía me falta un año para el cuarto de siglo y la viejachotez, pero me lo arruinaron diciéndome que ya soy una vieja chota, así que en fin...
Happy birthday to me, I guess.
17 de Diciembre de 2003 (II)
Nada se cura totalmente. El tiempo es una anestesia bastante eficaz... hasta que algo o alguien te toca la herida y te das cuenta en menos de un segundo que todo el dolor, el odio y el resentimiento siguen tan vivos adentro tuyo como lo estaban años atrás.
...
¿Alguien tiene una Curita?
17 de Diciembre de 2003
Todo el mundo sabe que la mejor forma de dormir cuando estás acompañada/o es haciendo cucharita (bah, en realidad acá podría agregar otra manera de dormir que en mi opinión puede llegar a superar a la cucharita, pero la explicación es un poco guasa, así que mejor no), pero pocos conocen realmente la mejor posición para dormir cuando tenés la cama para vos sola/o, así que paso a ilustrarlos: totalmente en bolas, panza para abajo, brazo y pierna izquierdos abrazando a la almohada, cabeza sobre al colchón, y almohadón sobre la cabeza para tapar un poco el ruido que hace el ventilador de techo (o cualquier otro ruido molesto que haya en sus casas). De esta manera duermo yo todas las noches y les puedo asegurar que no hay nada mejor, así que no lo cuestionen; pruébenlo.
16 de Diciembre de 2003 (III)
La cantidad de cosas posteables que me pasan en la semana es inversamente proporcional a mis ganas de sentarme a escribirlas y postearlas.
16 de Diciembre de 2003
Uno pensaría que a esta altura de mi vida (casi 24 años) mi tía ya se habría dado cuenta que para mi cumpleaños me puede regalar todas las carteras, zapatos con taco, y ropa "pituca" (su palabra, no la mía) del mundo, y yo voy a seguir siendo la misma zaparrastrosa de siempre, capaz de ir a una fiesta de casamiento con zapatillas, remera, y la mochila vieja del colegio colgada al hombro.
Uno pensaría que es así... pero no.
¿Sería muy maleducado decirle que "¡quiero la guita, tía; no la ropa!" la próxima vez que me pregunte qué tipo de estampado/tiritas me gustaría que tenga el vestido/par de zapatos que me va a regalar? Odio ver toda esa guita desperdiciada en pelotudeces que nunca me voy a poner cuando la podría usar para comprarme cosas que de verdad necesito, como un par de zapatillas nuevo, o una mochila.
Se cae de maduro que el Improving Marina siempre estuvo destinado al fracaso... ¿por qué es tan difícil hacerla entender esto, che?
8 de Diciembre de 2003
Está comprobado: hacer buches con Listerine alimenta a la sádica en mí. Después del inicial "ayyyy, mi lengua! Me arde! Me arde!", cierro los ojos e imagino a los gérmenes de mi boca huyendo despavoridos, perseguidos por una gigante ola "Cool Mint" verdeazul, y gritando "no me mates, por favor, no me... aaaahhhhh!!!"; luego sonrío, y escupo sus cadáveres.
6 de Diciembre de 2003 (II)
Ayer alquilé Ciudad de Dios (extraña elección para mí, pero mis gustos me dieron tantas sorpresas últimamente, que ya estoy acostumbrada). Está muy buena, véanla. Para los que no la conocen, la película es brasilera, y muestra la vida en los años '60/'70 en Ciudad de Dios, una de las favelas más peligrosas de Río de Janeiro (está basada en una historia real). Hay partes que son un poco fuertes, pero también da para reírse un rato, especialmente (o tal vez soy yo sola que me río de cualquier estupidez) cada vez que nombran al personaje principal -traducido en los subtítulos como "Cohete"- cuyo nombre, dicho en portugués, suena igual a "Busca pete" (sí, tengo tres años, ¿y qué?).
6 de Diciembre de 2003
Si leen esto significa que -de milagro- pude postear. Pasa que mi PC anda cada vez peor, y parece ensañarse en particular con la página de Blogger, la página de mi facultad, y el blog de Román. Ah, y también odia el javascript, lo que significa que me resulta casi imposible leer -o responder- los comments.
En fin, con un poco de suerte tal vez las cosas mejoren reinstalando el fucking Windows, pero si no posteo por unos días, ya saben qué me pasa.
4 de Diciembre de 2003 (II)
What's the difference between Michael Jackson and a grocery bag?
One is made of plastic and is dangerous for children to play with...
The other is used to carry groceries.
4 de Diciembre de 2003
Nota mental:
Si 2 minutos después de tomarte un destornillador se te ocurre que "no me hizo nada, che", bajarte otro en menos de 10 segundos no es una buena idea.
30 de Noviembre de 2003
Cosas que termina una cantando en el bondi, a las 4 de la mañana, de vuelta de un recital de música jujeña (no pregunten):
Ahhhh... jingles eran los de los '80, sí señor.
29 de Noviembre de 2003
Cada vez que veo la última película de Heath Ledger anunciada en algún lado, mi cerebro lee Devorador de Pescados, y entonces pienso: ¡Qué asco! ¿Por qué alguien le pondría ese título a una película? ¡No la va a ir a ver nadie!
Nota: para el que no sabe, la película en realidad se llama Devorador de Pecados.
27 de Noviembre de 2003
Ayer soñé que estaba jugando al Marry, Fuck or Kill, pero de verdad. Explico el juego por si nadie lo conoce: alguien te tira tres nombres, y vos tenés que elegir uno con quien casarte, otro a quien garcharte, y al que queda, lo podés matar. A mi me hacían (bah, en realidad me obligaban, a punta de pistola) decidir entre Franco Macri, Carlos Menem y Bernardo Neustadt.
Al principio pensé: bueh, me caso con Franco Macri por la guita. Algo tengo que sacar de esta situación de mierda, y como obviamente por amor no me puedo casar, y tampoco puedo no casarme o me pegan un tiro, más vale que sea por dinero; pero eso significaba que me tenía que garchar o a Menem o a Neustadt, y cualquiera de las dos cosas era (es) impensable. De los tres, por más que me dé un asco tremendo decirlo, el más garchable es Franco (no puedo creer lo que acabo de tipear). Eso me dejaba con Menem y Neustadt como prospectos de marido, o de fiambre.
Acá, siguiendo con la misma línea de pensamiento que antes ("tengo que sacar algo de provecho de esta situación"), decidí que el placer que me daría matar al Carlos sería incomparable con el que me daría matar a Neustadt. Aparte, con un poco de suerte, pensé, el viejo choto de Neustadt se muere solo en unos meses, y yo heredo su casa en Punta del Este (infinitamente mejor que tener que pelearme con Zulemita por la "rosadita", o por la guita de Menem).
¿Qué diría Freud de todo esto? ¿Qué diría mi psicóloga, que quería que le cuente mis sueños? ¿Que harían ustedes si tuvieran que elegir entre Menem, Macri y Neustadt, o, digamos, Amalita Fortabat, Mirta Legrand y Lita de Lázari, si son hombres/lesbianas?
26 de Noviembre de 2003 (II)
Excepciones graves, operaciones no admitidas, VXDs y errores: los temas de conversación preferidos de mi PC.
24 de Noviembre de 2003 (III)
¿Cuán nerd es llevarme al hospital como material de lectura mi libro de 1000 páginas de química inorgánica, leerlo puramente por placer, y cagarme de risa a carcajadas en una parte donde explica los efectos de la narcosis de nitrógeno en los buzos?
(Antes de tildarme de estúpida por reirme de tal pelotudez, por favor tengan en cuenta que hoy no dormí).
24 de Noviembre de 2003 (II)
Hoy fui al otorrinolaringólogo a que me sacara lo que yo creía eran gigantes tapones de cera de mis oídos. El tipo -que entre nos estaba muuuuuy muy bueno- me mira el oído izquierdo y exclama: "pero esto está limpísimo!"; después me mira el derecho, y con una sonrisa, como para darme el gusto, dice: "bueh, acá hay un poquito; ahora te la saco".
O yo no soy la cerosa asquerosa que siempre creí ser, o a mis oídos les dió vergüenza que un doctor tan arrrrmoso los viera en ese estado y se hicieron un autoservicio de limpieza en tiempo record.
24 de Noviembre de 2003
Hay algunas partes del cuerpo donde queda mejor tener rulos y no pelo lacio.
21 de Noviembre de 2003
Ja! Hay cada tema de ayuda en Blogger:
What to do if your Mom finds your blog.
20 de Noviembre de 2003 (III)
Conversación telefónica con una amiga (1:50 pm):
- Che, no sé cómo está el día, todavía no abrí la persiana, ¿pero no tenés ganas de ir al río un rato?
- Ayyy, sí tengo ganas, pero yo tenía algo que hacer hoy... ¿Qué tenía qué hacer, che...? ¡Ahhh, cierto! ¡Tomar sol!
¿Se nota que ya terminamos de cursar y nos queda más o menos un mes para dar los finales, no?
20 de Noviembre de 2003 (II)
Mi psicóloga: A ver, Marina... contame algún sueño que hayas tenido recientemente.
Mi cabeza: Uhhhh, ¿por dónde empiezo? Es medio monotemática la cosa. El otro día, después de alquilar Nadar Solo, soñé que lo desvirgaba al hermano de Dolores Fonzi (¿cómo carajo se llamaba el pendejo?), y la semana pasada tuve otro sueño en el que me encamaba con Noah Wyle (el Dr. Carter en E.R.) en el medio de la selva Africana... y después también hay varios sueños eróticos con bloggeros...
Yo: Ehhh... perdón, pero no me acuerdo de ninguno.
--
Si, díganlo, no hay problema: cobaaaaaaaaaaaaaaaarde!!!!
20 de Noviembre de 2003
¿Está mal que me cague tanto de risa cuando leo las peleas que se arman en los comments de otros blogs?
Hay algunas que son más entretenidas que las que se armaban entre Samanta Farjat y Natalia de Negri en el programa de Mauro.
March 22, 2004
18 de Noviembre de 2003
Hay pocas cosas que odio más que llamar a una amiga para salir y que me diga: "no, Maru, me tengo que quedar en casa porque por ahí llama mi novio y tal vez va a tener ganas de venirse para acá, y sino no me va a encontrar..."
¡Pero dejate de joder! ¡No podés ser tan dependiente! ¿Cómo te vas a quedar sin salir, aburrida, pegada al teléfono porque el otro pelotudo te dijo que tal vez te iba a llamar? ¡Cómo si él se quedara esperando que vos lo llames! ¡Arrrghhh!
12 de Noviembre de 2003
Re-cu-pe-ra-to-rio.
Me saqué un puto 4 en un parcial en el cual podría haberme sacado un 9 o un 10 tranquilamente; eso es, si no fuera la pelotuda procrastinadora del orrrto que soy.
- Marina, te presento al autosabotaje; autosabotaje, ella es Marína.
- Si, ya sé. Somos viejos amigos.
8 de Noviembre de 2003
Hoy es un día para estar metida en la cama con tu pareja, haciendo cucharita, y recibiendo caricias y besos en el cuello.
I fucking hate my single status.
4 de Noviembre de 2003 (II)
Algún día voy a lograr que todos los CDs estén en sus cajitas correspondientes, así no me tengo que pasar una hora tratando de encontrar a los Red Hot Chili Peppers, que de alguna manera habían terminado en la cajita de las Spice Girls.
4 de Noviembre de 2003
Tengo la sensación que la gente que no me conoce muy bien, piensa que soy bastante pelotuda, y la gente que supuestamente sí me conoce bien, piensa que soy mucho más inteligente de lo que en verdad soy.
¿Qué onda, che? ¿Cómo puede ser que una dé dos imágenes tan distintas? ¿Cómo hago -no estoy diciendo que quiera hacerlo, simplemente quiero saber si se podrá- para proyectar mi nivel de inteligencia verdadero?
2 de Noviembre de 2003 (III)
Conversación con una compañera de facultad:
- ¿Tenés la guía de seminarios?
- Si, ¿por?
- Para que la compartamos. Yo no la traje.
- ¡Esta es la 3er clase que te la olvidás!
- No me la olvidé, che. La perdí.
- Uhh, ¿en serio? ¿Dónde?
- En mi cuarto.
(El que necesita preguntarme cual de las dos soy yo, no me conoce muy bien).
2 de Noviembre de 2003 (II)
Ayer fui al cine con las intensiones de ver Matrix Revolutions. Me había fijado (no muy bien, lo admito), y en la guía de cines de clarín decía que ya estaba en cartel. Me pareció medio raro no haber visto ninguna nota acerca del estreno en algún noticiero, o haberlo leído en algún blog, pero igual me mandé.
Como se imaginarán, una vez que llegué al cine me di cuenta de mi error (no, no vivo en una cueva en el polo norte. Me confundí! A cualquiera le puede pasar, che). La película se estrena el miércoles (ayer vendían las entradas). Al final terminé viendo Seabiscuit (Alma de Héroes in spanish - cualquiera la traducción), que si bien es pasable, no era lo que tenía en mente.
Y bueh, habrá que salir mejor informada la próxima vez...
PD: Yo escuché mal, ¿o ahora hay unos analgésicos de marca Matrix? ¡De ja te de jo der!
2 de Noviembre de 2003
Hace un par de veranos fui a comprar unos libros a Belgrano, en bicicleta. Cuando salí de la librería estaba tan distraída leyendo el prólogo de uno de mis libros nuevos, que le pasé por al lado al árbol donde estaba atada mi bicicleta y seguí de largo como si nada. Todavía metida en mi libro (si, leo cuando voy caminando), llegué hasta la estación de tren, compré el boleto, lo pasé por la maquinita, y me senté a esperar el tren, que no tardó más de cinco minutos. Se abrieron las puertas, entré, y cuando se estaban por cerrar ví pasar por el andén a un tipo con su bicicleta; entonces mi cerebro hizo "click", grité "nooooooo! Mi bici!", y salí corriendo. Estoy segura que más de una persona pensó que había reconocido mi bicicleta, y que el tipo era un chorro.
1 de Noviembre de 2003
Minita del ERCA/MST/Alianza: Hola, ¿te puedo hacer una pregunta? ¿Ya votaste?
(Mi) Voz en off: ¡¡Decí que sí, decí que sí!!
Yo: Ehmmmm, no... pero no traje mi DNI así que-
Minita del ERCA/MST/Alianza: Bueno, eso no importa ahora. Tenés toda la semana. ¿Cuál es tu apellido, así te digo en qué mesa votás? ¿Estás en el CBC o en la carrera? ¿Sabés qué se vota? ¿Sabés quienes se postulan? Acá tenés un volante con todas nuestras propuestas... no te dejes engañar por todos estos grupos que sólo aparecen en las semanas de elecciones, nosotros estamos en el Consejo desde...
Voz en off: Fuuuuuuuuuck!!
Hace una semana que me pasa lo mismo tooooodos los días: en cuanto pongo un pie en la facultad, me acosan, y además de ser tan boluda que no me da para mentir para sacármelas de encima, soy una olvidadiza de mierda que recién se acordó hoy (último día de votación) de llevar el DNI. Eso sí, esta tarde antes de entrar a la facu dije "hoy sí que no me agarran"...
Minita del ERCA/MST/Alianza: Hola, ¿ya votaste?
Yo: SI, YA VOTÉ!
Minita del ERCA/MST/Alianza: [retrocediendo unos pasos] Ah, bueno. Andá nomás entonces...
Voz en off: Siiii! Free at last! Tomá, minita acosadora del orto! Andá a darle tus discursos a alguna otra pelotuda! Ahora, a votar, pero... ehm... ¿dónde era que tenía que votar? ¿qué tenía que votar? ¿quiénes se postulaban? Help...!
Yo: [Con voz chiquita] Ehhhhh... disculpame. ¿Te puedo hacer una pregunta?
Minita del ERCA/MST/Alianza #2: [sonriendo] Si, por supuesto. ¿Ya votaste? ¿Sabés quienes se postulan? Acá tenés un volante con...
31 de Octubre de 2003
¿Soy muy asquerosa por ponerme algodoncitos en la naríz para que no me chorreen los mocos? ¿O lo hace todo el mundo?
29 de Octubre de 2003
Me despierto tarde de vuelta. Todo a las apuradas: ducharme, peinarme, vestirme. ¡No me hagan preguntas que no tengo tiempo! El ascensor de mierda tarda 3 años en llegar a mi piso, y encima viene lleno de gente con cara de orto. ¿Qué me mira ese viejo pelotudo? Sí, mi pelo está chorreando agua, no tuve tiempo de secarmelo bien, ¿y qué? El agua no ensucia, forro. ¿Y cuál es tu problema, cheta de mierda? ¿La remera no me pega con el pantalón? ¡Matate! Pero antes dejá de mirarme que me ponés nerviosa, la puta que te parío. ¿A quíen se le ocurrió tapar el espejo del ascensor? Necesito ver si tengo monos en la cara...
Planta Baja, por fin! Yo abro la puerta, no se gasten. Siempre tengo las llaves listas en la mano... epa, ¿qué mierda pasa que no entran? Y alguien que me diga por qué CORNO me están mirando todos de esa manera...
- Ehm... ¿te das cuenta que eso es un cepillo de dientes, y no una llave, no?
Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh.
27 de Octubre de 2003
Es increíble como le pierdo el respeto a las personas que me dicen que su proveedor de internet es AOL.
26 de Octubre de 2003
Últimamente son muy pocas las series de tv que logran capturar mi atención por más de 1 episodio (o por lo menos son pocas comparadas con las que solía ver hace unos meses).
American Dreams es una de ellas.
La trama no es nada fuera de lo común (tiene una onda a The Wonder Years, pero más fashion, y sin la voz en off de Kevin); lo que me mata es la música. Cada vez que escucho los temas que pasan, siento que nací en la época equivocada... hasta que me acuerdo que en los '60 no había Internet, email, msn, etc., y vuelvo en mí instantáneamente.
Anyway, está buena la serie. Give it a shot.
17 de Octubre de 2003
Desde que pasé por el Puerto hace un rato, my one-track mind no puede dejar de cantar la misma canción:
Marineriiiiiito, niño bonito, como me quiero encamar con vos...
Que le voy a hacer, che. Los hombres con uniforme me pueden.
16 de Octubre de 2003
El otro día le conté a mi psicóloga del blog (no, no le dí la dirección; no estoy tan loca :p), y la mina me dice: "ah, pero qué bueno, marina! Ese es tu escape. Escribir. Ordenar tus ideas, tus pensamientos, y después postearlos. Ahí es donde te tenés que enfocar... [Pero... pero... tengo una crisis bloguera! No puedo escribir! No se me ocurre nada! Ni siquiera un nombre! Tengo el cerebro en blanco! Si el blog es mi escape, estoy re frita... ¿Cómo se supone que- ] Bueeeeeno, ya se hizo la hora. Nos vemos la semana que viene... [la reCONcha de la lora!]".
9 de Octubre de 2003
Las frases del día:
"¿Cómo mierda llegué hasta acá?"
"¡Siiiiiiii! Es como inflar un forro."
"Nononono. No me pidas que hable de mi, por favor. No soy buena para eso."
"Che, me quema la mano... ¿eso era agua o ácido?"
"Nooooooo! Ahora estoy defendiendo a los psicólogos... alguien que me mate, por dios."
"¿Qué le diría? No sé... ¿gracias por no abortarme?"
"Y... tengo la idea fija. ¿Qué querés que le haga?"
"Ya deposité mi culo en el piso... ahora no esperes que me levante."
"¡No estoy monopolizando la pipeta!"
"Ehmmm... no tengo idea. As usual."
"HIJA DE PUTA."
"¿Cuándo vamos a la morgue al final, che? Me muero de ganas."
"Necesito chupar algo YA."
7 de Octubre de 2003
El jueves a las 10 de la mañana voy a la psicóloga (voluntariamente) por primera vez.
Glup.
6 de Octubre de 2003 (III)
- Comprá manzanas, pero que no estén aren... aren... que no tengan arena, y que tampoco tengan... machucaciones.
Cada día que pasa, mi castellano se va un poquito más al carajo.
6 de Octubre de 2003 (II)
"Like my momma always says, 'Life is like a box of chocolates; you never know what you're gonna get' "
Recién termino de ver Forrest Gump por la 43256ava vez. Cómo me gusta esa película.
6 de Octubre de 2003
Confesión:
Clueless (aka Ni Idea) me gustó tanto que me terminé comprando el libro (basado en la película, bastante pedorro), y otros 3 libritos más que salieron después, como continuación de la historia: Cher Negotiates New York, An American Betty in Paris y Achieving Personal Perfection.
Ya sé, ya sé; no tengo perdón
5 de Octubre de 2003 (II)
Hoy ví Y Tu Mamá También y quedé "mal". ¿Cómo se supone que me concentre en el estudio ahora, che?
5 de Octubre de 2003
Odio a los hombrecitos rojos. ¿Por qué no hay nadie online, che? ¡Ya terminé de estudiar por la noche y estoy aburrida! ¿Salieron todos a divertirse, guachos? No hay derecho...